Духовность > Рикла И ОТ МЕНЯ ЭТО БЫЛО… 29.09.2017 г. Всем, всем, всем, отринувшим Руку Водящую Напоминание Наташе, Владимиру и иже с ними…
Надо сказать о мешающих и угрожающих Мне. Легкомысленно надеяться, что порывание ткани мира может легко быть заштопанным. Даже простой звук приносит издалека нежданное эхо. Насколько глубже пронзает пространство посылка духа. И эти раны почти неизлечимы. Рука, нанесшая рану Плану Владык, отвергает щит. Можно разрушить дом, можно разрубить дерево, но препятствовать Плану Владык абсурдно. Говорю не угрозу, но простое следствие. Если человек прикоснулся к космическому вихрю, то всякое уклонение навлекает следующую волну. Попасть под нее – как под пяту гиганта. Добротою просим, не отринь руку водящую, иначе горе отставшему. И какая же честь нанести Мне рану? Раньше отдай все, от Меня полученное. Но не сделать тебе этого, если даже приложил бы печень и сердце. Как же ударишь давшего талант тебе? Где же будет различие от грабителя? Руку давшую не запачкай, ибо грязь эта обратится в проказу твою. Потому Братство Наше почитает сознание благодарности, потому пойми пользу твою.
Не Я Сказал Учитель * * * Вернулся с гор, с маршрутов трудных, но еще подвластных мне, прочел твое письмо и посчитал возможным дать насытиться аудитории осознанием важности проблемы двух цивилизаций, родство которых в истории эволюции землян не заметить невозможно. Но я прочел другое, и это только для меня… Однако мне пора, прерыв короткий, последние маршруты 2017 года ждут меня. Учитель 29.09.2017 г. Здравствуй, Учитель! Хочу поделиться с тобой моими душевными переживаниями. Не знаю, имею ли я право отягощать тебя своими семейными делами, но я мысленно обращалась к тебе за помощью и хочу поблагодарить тебя. Три дня назад я получила известие от подруги, что мама моя уже четыре дня лежит, не встает и не разговаривает. Брат мой старший, на которого я оставила, уезжая, мать растерялся, поверил врачам скорой, что это не инсульт, и ждал три дня, пока не позвонил моей подруге, телефон, которой я оставила, и тогда все начало двигаться. Сын мой средний, опора и надежа всей семьи, в это время с женой был в Крыму и не мог помочь. Сейчас он уже в Украине. Когда я получила сообщение, я почувствовала смятение. Изо всех сил пыталась справиться с этим, молилась. Просила Матушку Богородицу помочь ей уйти легко, не мучаясь, если смерть неизбежна. Мысленно окутывала маму свою своей любовью и поддержкой. Я не могла поехать к ней, т.к. билеты здесь надо покупать заранее, а в такое время они чрезмерно дорогие, у меня не так много денег. Кроме того, я в этом году уже ездила на Украину на две недели. Мама тогда тоже еле выбралась, сильное носовое кровотечение ее истощило. Я весной получила часть полагающейся мне по программе переселения субсидии. В начале мая узнала, что мама на пороге смерти и сорвалась. Я хотела успеть попрощаться с матерью, пока она жива и в здравом рассудке, ведь ей 22.06 исполнилось 93 года. Поездка удалась, она просто выложилась мне с билетами и отпуском, пересечением границы. Все без сучка и задоринки. Видно суждена была. Мне очень хотелось поговорить с мамой. Сказать ей, что я нашла свой Путь, что мне нравится край, где я живу, что я люблю ее и не бросила ее, а просто вышла в свою жизнь. Можно сказать, села в последний вагон. Я успела. Помогла брату и сыну поставить мать на ноги. Она была бодрая, когда я уезжала, и даже спускалась с пятого этажа и поднималась обратно самостоятельно. А главное, разговор состоялся. И матушка моя меня услышала и отпустила. Сейчас оглядываясь на этот разговор, я понимаю что мы с ней были как два сосуда в которых энергия циркулировала из одного в другой и обратно. Мы были почти на равных, я выросла и ушла в свою жизнь. Мама приняла это. Я поздний третий ребенок у моих родителей. Они прошли войну. Маме исполнилось 17 лет как раз 22 июня, когда началась война, отцу - 18. Мама перенесла тяготы оккупации, а отец с 1942 года до конца войны был в концлагере. Немцы угнали его на работу, а он ушел от хозяина. Его поймали и отправили в лагерь. Тема войны в нашей семье священна. День Победы - самый большой праздник. Когда я три месяца (с марта по май 2016 года) жила в Германии, зарабатывала на поездку на Камчатку, я вдруг поняла, что нахожусь на земле, где отец был в концлагере. Я жила в Нижней Саксонии (Нидер Заксен), а лагерь назывался Заксен Хаузен. Это меня потрясло. Я поняла, что я нахожусь в Германии не только в связи с отъездом на Камчатку, а и в связи с переосмыслением своего отношения к немцам и Германии. Я ведь всех немцев глубоко в душе считала фашистами и видела только в нацистской форме с автоматами наперевес. Надо сказать, что в Германию я попала, потому что там уже жила моя подруга Марина. Она вышла замуж за немца и уехала к нему. Они оба вдовцы. У Игона была большая семья, а значит большой дом. Дети (их пятеро) уже повзрослели, разъехались, кроме двух младших, а дом теперь на Марине, и сад, и домочадцы. Ей понадобилась помощница, я предложила себя. Игон взял меня на небольшую зарплату плюс жилье, питание и дорога. С первой же зарплаты я купила билеты на Камчатку. 9 мая 2016 года пришелся на мое пребывание в Германии. Марина рассказала Игону о моем отце. А у Игона отец воевал на другой стороне. Игон удивительный человек. Он очень близок по духу к нам, русским. В день Победы у нас с ним состоялся разговор, Марина переводила. Разговор примирения. Потрясение мое было велико. Я плакала и принимала события семидесятилетней давности. Я как бы выходила из всего этого и отпускала от себя, узел развязывался. Сейчас я вспоминаю Германию, которую мне Игон и Марина много показывали, с любовью и благодарностью. Сейчас, когда начали лечение мамы, она уже сидит самостоятельно и пытается что-то говорить. Не знаю, как будет дальше. За эти несколько дней во мне прошла серьезная работа по отпусканию. Я как будто сама умирала. Я принимала этот порядок вещей и его неизбежность, принимала глубокую мудрость жизни и ее равновесие. Ведь все циклично. Наверняка я когда-то была матерью своей матери и она тогда страдала, провожая меня. Я обращалась за помощью к Тебе, Учитель, и мне казалось, что Ты слышал меня. На вопрос в медитации, зачем ей так мучиться, а не уйти легко, мне пришел ответ: это для него (для брата), не для нее; она согласилась на это. И я вдруг успокоилась. Я осознала, что все в порядке вещей, все на виду у Сил, ведущих. Мне лучше помолчать, не дергаться самой и не дергать своего Учителя. Быть наблюдателем великой драмы Жизни. Благодарю, Учитель, за помощь. Крепну мыслью о тебе. На все Твоя Воля. Надежда Петропавловск-Камчатский 08.07.2017 г. * * * Учителю Да! ТЫ Везде...
В Деревьях, Облаках,
В Полете каждого Мгновенья...
Да! ТЫ во Всем...
В Цветах, в Слезах,
Во всем, где Жизни Вдохновенье...
В Сияньи Звезд и Шепоте Листвы,
В Звенящем ливне, Крике Урагана,
В Поющих Травах, Тишине Земли,
В Дрожании росинки рано-рано....
Спасибо, что Жива ТОБОЙ
ТВОИМ Дыханием согрета
И что за Лютою Зимой
В Сердца Людей приходит Лето...
Спасибо что опять Рассвет
И Сердце биться не устанет
И Луч ЛЮБВИ Пронзительно - Живой
В Пути Бездомных не оставит... Оксана Вознесенская 13.07.2017 г. * * * УЧИТЕЛЬ АДЖА ВОДХАР, добрый день! Благодарю Всех Учителей за водительство и открытие , передо мной, пути к Высшим Знаниям Огня Космоса Единого. Огромный фундамент знаний я получила, для открытия Сознания и трансформации Души, от Бхагавана Шри Сатья Саи Бабы. Эволюции Души нет предела. Мне хочется успеть в этом воплощении достичь дисциплины духа настолько, насколько я готова, постичь свое «Высшее Я» и слиться с ним, научиться ЛЮБИТЬ и стать достойным инструментом в служении Богу. В социуме сложнее работать над собой, освобождаться от внутренних врагов и шлифовать грани Души, чтобы излучать Свет. Я стараюсь жить в этом процессе каждодневно, опираясь на знания и обращаясь за водительством Учителей. На сегодняшнем этапе Душа зовет меня обратиться к Тебе, Учитель, за приглашением в Лабораторию. Глубоко осознаю свое пребывание там. Очень Благодарна, Учитель, за возможность участвовать на МАЙСКИХ СОБОРАХ и за Благословение посетить 6 МАГНИТОВ в КРЫМУ со своей семьей и подругой по духу. Сания 31.05.2017 г. Голубушка! Настанет время, я призову тебя. Но не сейчас, когда Учитель в сознании твоем трансформируется и предстанет как МУчитель, а ты не сможешь осознать метаморфозы. Тогда ты потеряешь нить, миры связующую, как потеряла Халиля. Учитель дал ей комбикорм, и вот курятник полн, и что ж?... Учитель за бортом, зато утроба радостно журчит, какое счастье, когда желудок сыт. А где же духа высокое стремленье? Он потерялся в хоре куриного пенья. Истина обнажена, но где же Халиля? Зимой прибудет, когда курятина переварена будет. Готова ты, индусска-последовательница Бхагавана Шри Сатья Саи Бабы, к такому развороту событий, когда Учитель пошлет комбикорма тебе? Что выберешь ты? Дух или утробу? Аджа Водхар 29.09.2017 г.
Здравствуй, Учитель!
Сегодня я узнала, что моя мама ушла. Когда сын сообщил мне об этом, я почему-то сразу подумала о Тебе. Мне горько терять мать, родителей в любом возрасте терять больно. Но одновременно я рада за нее. Она исполнила свою задачу, и Ты помог ей уйти быстро и легко. Неделю назад я писала Тебе письмо о необычайном опыте, который я пережила. Поняв, что описание опять обрастает подробностями личного характера, я его не стала отправлять. Теперь решила отправить. Вот оно. «...В субботу, 22 июля я пережила что-то необычайное. Сутки болела спина, поясница-мое самое слабое место. На работе в пекарне мне, как кладовщику, часто приходится поднимать тяжелые вещи. Восстанавливаюсь потом гимнастикой. А тут как-то уж очень придавило. И я от отчаяния взмолилась за помощью к Тебе, Учитель. Только я представила Тебя не в Твоем носителе, а как Луч, который из неведомых Глубин обнимает весь мир Земли, каждую клеточку и мою в том числе. Светоносными нитями Твоего Духа я прошивала свое тело, свою спину. Ты был вокруг меня и внутри, везде. Казалось, воздух стал насыщен Тобою. Я вдруг всем свои нутром осознала, что Аджа Водхар и есть такой Необъятный, Непостижимый и Всеобъемлющий. Я так это прочувствовала, что со мной случилась эйфория. Спину обдало жаром, меня сотрясали рыдания и волны радости. Благо, я была одна в своем складе. Я отдалась эмоциям, просто выключив звук. Я всей сутью своей почувствовала Твою близость, Присутствие, причем постоянное. В рабочей суете эйфория быстро прошла, осталось понимание и воспоминание, спина не болела. Но к вечеру начался откат. Меня всю ломало. Нет, болей не было, но я не находила себе места. Клонило в сон. Я прилегла и больше, чем на час выпала из жизни. Но облегчения это не принесло. Душу пронизывала непонятная тоска, тело было чужое. Лезли мысли о том, что я бездействую, пока брат ухаживает за матерью. Вспомнились его слова из письма: «Отношусь ко всему этому философски, просто больше делать это некому», и у меня появилось чувство вины. В глубине души понимала, это зверь мой пожирает меня, ту светоносную оболочку, которая создалась утром на работе. Изо всех сил держалась, чтобы не поддаться унынию: смотрела на пламя свечи, медитировала, молилась. Я опять была одна, сын был на работе (нашел себе подработку на лето). Весь этот ненастный, дождливый день, 22 июля, казалось, был предназначен для глубокой работы над собой. Наутро все поменялось волшебным образом даже погода, весь день было солнечно. Я чувствовала, что перешла какую-то грань. Рано утром (по камчатскому времени) Андрей, средний сын, написал, что он с женой (она врач) был в Полтаве у бабушки (они живут в Харькове). Посмотрели, правильно ли брат все делает (это он в ответ на мои волнения), помогли искупать ее. Мне отлегло от души, мама всегда была очень аккуратной, чистюлей. Ей искупаться было очень радостно. Состояние ее стабильное, ни в ту, ни в другую сторону не меняется. А главное, Учитель, брат сказал моему сыну, что он волнуется, чтобы я не обиделась на его слова; сказал, что на самом деле, после таких испытаний он начал по-другому относиться к женщине! Это прорыв, Учитель! Брат всегда был эгоистичен именно по отношению к матери и женщинам. Все же не зря мне пришлось отойти в сторону! Я давно на вопрос, зачем нужны страдания в этом мире, дала себе ответ. Страдания смягчают грубую душу, делают ее более пластичной, восприимчивой, сострадательной. И потому, к сожалению, в этом мире без страданий не обойтись. Все мы должны становиться менее грубыми и более тонкими в чувствах, а в комфорте люди могут меняться только в сторону отупления. Для меня стоять в стороне тоже было страданием. Эта мучительная невозможность помочь матери и необходимость отойти в сторону не прошли даром. Я вдруг посмотрела на брата другими глазами. Мы никогда не были близки. Между нами десять лет разницы. Он рано ушел из родительского дома и никогда не проявлял особого интереса к родителям, только если что не ладилось в жизни, объявлялся. Он и сейчас появился после очередного развода. Теперь его привела к нам с мамой судьба, чтобы мне было на кого оставить старенькую мать и уехать на Камчатку, а то я уже думала, что ничего не выйдет. Просто оставить мать не могла...» Теперь уже из сегодня могу сказать, он достойно справился со своей задачей. И мама тоже. Наверное, поэтому появилась возможность ей уйти. Прости меня, Учитель. У меня не получается без личных подробностей. Все слишком взаимосвязано. Благодарю Тебя за Твою помощь, поддержку и понимание. Я чувствую Твое Присутствие в моей жизни. Я думаю, это может почувствовать любой из нас, надо только обратить внимание в эту сторону. Ведь Ты обнимаешь весь этот Мир! Мне стыдно, что физическая и душевная боль заставили написать это письмо, Ты ведь себе не принадлежишь, а я отнимаю у Тебя столько времени. Остаюсь в Твоей Воле. Надежда Камчатка 30.07.2017 г.
Пребудем в тишине, как требуют того обстоятельства. Учитель 29.09.2017 г. * * * К размышлению заблудшим и озаренным К размышлению глупцам и одаренным Учитель 29.09.2017 г.
«Я здесь и не здесь, я везде и нигде, В сыпучем песке, и в холодной воде… Я всюду, где люду от бед не уйти, Не хочешь, а встретишь меня на пути, Найдешь, где не ждешь ты меня…» http://www.anvaya.ru/ |