Филис Кристал "Воссоединение с энергией Любви"

Не действуйте в обход своего сердца

Глава 8

Личные взаимоотношения

Многие люди полагают, что если бы условия их жизни были бы улучшены, и если бы все люди, с которыми они вступают в контакт, изменились бы так, чтобы возникало меньше затруднений при взаимодействии с ними, то они автоматически стали бы более счастливыми.

Но мало того, что не в нашей власти даже попытаться изменить кого-то ещё, - буквально невозможно преуспеть в этом, и это вызовет только неприятные последствия для того, кто предпримет такую попытку. Несомненно, достаточно трудной и огромной задачей является попытка изменить хотя бы самого себя, и это именно то, с чего мы должны начать.

Когда мы согласны обратить своё внимание на наше собственное поведение и начать осуществлять необходимые изменения, то часто, к нашему огромному удивлению, те люди, кого мы прежде находили трудными, внезапно и без всякой очевидной причины представали перед нами в другом свете. Когда это случается, то мы думаем, что они изменились, но, в действительности, именно мы обрели более ясное видение, которое теперь позволяет нам иначе реагировать на них.

Все мы имеем тенденцию реагировать, или порождать ответное воздействие, на внешние стимулы, обусловленные событиями и людьми. Но что мы неизменно оказываемся не в состоянии понимать - то, что, в то время как мы воздействуем на других, они, в то же самое время, также воздействуют на нас. Такое взаимодействие приводит к порочному кругу. Единственный способ нарушить его – одной из сторон, а, предпочтительнее, обоим, необходимо прекратить воздействие. Мы должны отстраниться, чтобы наблюдать ситуацию так, чтобы каждый человек мог сосредоточиться на своём собственном поведении с целью исправить его.

Многие из нас лелеяли ожидания, связанные с тем, как другие воспринимают нас. "Нравлюсь ли я этому или тому человеку?", спрашивали мы себя. "Популярен ли я? Много ли у меня друзей?" Все мы хотим быть принятыми и ценимыми, особенно в своём кругу. Но у нас имеется тенденция забывать, что наше собственное отношение к другим в большей или меньшей степени обусловливает их поведение по отношению к нам, и определяет, нравимся мы им или нет. Как бы мы ни относились к другим, мы неизбежно получим такое же ответное отношение с их стороны, будь то сознательно или бессознательно.

Все мы имели различные отношения с каждым, с кем мы сталкиваемся в нашей жизни, которые относятся либо к нынешней жизни, либо к предыдущим воплощениям. Все мы имели неисчислимые безличные отношения. Каждое из них может преподать нам что-то, что мы должны узнать о самих себе и об отношениях с другими людьми. Если мы принимаем эту идею, то все взаимоотношения будут более значимыми, и мы начнём понимать, что некоторые люди появляются в нашей жизни совсем не случайно.

Когда я оглядываюсь назад на множество разного рода взаимоотношений, имевших место в моей длинной жизни, то я вынуждена признать, что некоторые из наиболее трудных среди них оказались, в конечном счёте, наиболее плодотворными для моего личного развития.

Моя мать - главный пример подобного рода взаимоотношений, хотя я никогда не признала бы этого в то время, когда я росла под её жёстким контролем. Даже теперь я удивляюсь, что я согласна признать это! Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что благодаря этому я выучила по крайней мере два важных урока: во-первых, я узнала, насколько болезненным может быть тот контроль, которым она обладала, для другого человека и, особенно, для ребёнка; во-вторых, я была вынуждена обратиться внутрь себя, чтобы обрести защищённость и уверенность.

Когда я стала заниматься работой с тонкими планами сознания и узнала о некоторых из моих прошлых жизней, я начала понимать, что в моей матери я встретила прежний аспект самой себя, когда я была человеком очень властного и подавляющего типа. В этой нынешней жизни я была вынуждена испытать ту боль и то чувство бессилия, которые я имела обыкновение причинять другим. Разве есть лучший способ выучить этот урок?

Когда-то во время интервью Саи Баба сказал мне, что эта нынешняя жизнь сможет научить меня намного большему, чем жизнь садхака или отшельника. Она может учить меня терпению, терпимости, стойкости и выдержке!

Истинные и значимые взаимоотношения предполагают ясное и честное общение, свободно протекающее между двумя людьми. Я работала со многими людьми, и за эти годы я узнала, что успешное и действенное общение - один из наиболее трудных для практики видов деятельности среди всех возможных, а для некоторых людей достижение этого оказывается просто невозможным.

Очень часто людям гораздо привычнее взаимодействовать друг с другом в основном на очень поверхностном уровне имиджей, масок или принятых ими на себя ролей, а не на уровне всей их цельной индивидуальности.

Глава 9

Партнёры

Саи Баба говорит, что взаимодействие между индивидуумами, которые живут вместе в таких близких повседневных отношениях, как, например, брак, может быть уподоблено тому, как два неотшлифованных камня, встряхиваемые вместе в замкнутом пространстве сосуда, шлифуют грубые поверхности друг друга посредством трения, возникающего в результате их соприкосновения. Этот процесс шлифовки, если он принимается партнёрами, может дать каждому из них шанс отработать старые кармические представления и шаблоны поведения, и выучить те уроки, которые всё ещё ждут своего часа.

Это – далеко не всегда приятная ситуация, и многие люди предпочитают устраняться от взаимодействия, если оно становится слишком напряжённым, и начинают искать другого партнёра, с которым, как они надеются, их совместная жизнь будет более гармоничной. Однако это решение неизменно приводит к новым отношениям, которые могут быть свободны от прежних проблем, но оказываются наполненными новым их набором, призванным или стесать другие грубые грани каждого из новых партнёров, или же даже те же самые, что и прежде, изобилуя теми же испытаниями, которых они стремились избежать в прежней компании.

Если взаимодействие, наряду с трениями, принимается, тогда при помощи партнёра становится возможным учиться и превращаться в более зрелую и цельную личность даже более быстро и на более глубоком уровне, чем это возможно в одиночестве.

Поскольку эта изначальная связь между двумя взрослыми людьми непосредственно воздействует на их детей и на их последующие поколения, то очень важно попытаться выяснить, почему она так часто терпит неудачу.

Баба советует нам представлять внутри каждого человека скрытую или незримую божественность, которую, он говорит, можно сравнить с пламенем, окутанным внешней оболочкой, состоящей из тела с его чувствами, ума, который он часто называет обезьяньим умом, индивидуальности и эго. Обычно именно на основе этой внешней видимой части мы составляем своё мнение о личности как о приятной или неприятной, когда устанавливаем контакт или развиваем отношения с ней.

Большинство людей поглощены собой и слишком заняты, чтобы остановиться даже на мгновение с целью пересмотреть свои взгляды и отказаться от привычки реагирования на более тривиальную и деланную индивидуальность другого человека. Но только когда мы сможем делать это, только тогда мы сможем начать вызывать к жизни внутреннюю Реальность как внутри нас самих, так и внутри всех остальных.

Почитать внутреннюю божественность партнёра особенно важно для двух людей, которые живут вместе и разделяют переживания друг друга, ибо в противном случае они обнаружат, что их отношения, которые начались в таком положительном тоне, к их испугу и без всякой видимой причины начнут ухудшаться.

В моей книге "Освобождение от дополнительных оков" я предлагаю использование упражнения под названием "Треугольник", чтобы помочь двум людям, находящимся в близких отношениях, советоваться с внутренним Наставником (или ВС) для получения указаний и водительства. Как изложено в других частях той же самой книги, все различные роли, которые люди принимают на себя в различных областях своей жизни, должны быть отброшены, прежде чем станет возможной близкая связь между двумя подлинными частями пары. Тогда это становится "Твоя воля свершится, не моя", где "Твоя" относится к ВС каждого, вместо более обычной ситуации, когда один из партнёров настаивает на том, чтобы другой принял то, что он хочет. Если человек обращается к этому или к какому-то другому одинаково пригодному методу, тогда может быть найдено такое решение проблем, которое наилучшим образом будет учитывать интересы каждого партнёра. Та внутренняя часть каждого из нас действительно знает, что лучше для нас, даже если нам кажется трудным принять эту концепцию. У всех нас имеется тенденция считать, что мы знаем, что хорошо для нас, но опыт, в конечном счете, доказывает, что это далеко от истины, как это видно на примере плачевного состояния столь многих людей, имеющих хорошие намерения, но неспособных принимать мудрые решения в своей жизни.

Другой необходимый компонент успешных взаимоотношений - сердце каждого из партнёров должно быть открытым для другого. Это означает, что каждый должен прислушиваться к другому с полным вниманием и заботливым отношением, без осуждающего отношения и стремления стоять у него на пути.

Я нахожу это чрезвычайно важным сегодня, поскольку сейчас часто существует необходимость работать вне дома обоим партнёрам, чтобы поддерживать их уровень жизни. В этом случае те роли, которые каждому из них необходимо играть на своём рабочем месте, должны быть отвергнуты, как только каждый из них приходит домой, где их рабочие роли не уместны для их совместной жизни. Я очень много раз слышала жалобы о том, что партнёр продолжает быть доктором, преподавателем, адвокатом, актёром, деловым исполнителем, или же исполняет какую-то иную роль, продиктованную его занятием, после ухода со своего рабочего места и возвращения домой. Когда это истинно для обоих людей, тогда друг с другом будут реагировать те роли, которые каждый из них играл на работе, вместо самих людей, принимающих их на себя. Результат таких взаимоотношений обречён с самого начала, поскольку в таком случае не будет найден общий язык.

На основе моего опыта, собранного при работе со многими различными типами мужчин и женщин различного происхождения и национальных групп, я пришла к выводу, что наиболее серьёзная и широко распространённая проблема - недостаток общения. Во многих случаях имеет место фактическая неспособность к общению между индивидуумами, которая, в свою очередь, порождает серьёзные проблемы между группами, организациями и нациями.

Слишком уж часто каждый участник предложенного обсуждения заинтересован в представлении только своей собственной точки зрения. Имеется очень небольшой, если вообще хоть какой-то, интерес в выслушивании того, что предлагает другой человек, особенно если кажется, что это может противоречить отстаиваемым и желанным представлениям. Очень часто беседы сводятся к одержимости эго, когда каждый из говорящих наслаждается слушанием своего собственного голоса, уделяя очень мало внимания тому, какое впечатление оказывают его слова на слушателя. Этот недостаток - пример слишком большой энергии ян в действии и слишком малой энергии инь. Другими словами, каждый человек проявляет большее количество энергии и интереса в утверждающем и напористом мышлении и выступлении, и слишком малое во внимающем слушании и восприятии. Говорение – это деятельность ян (или утверждающая), которая обычно происходит под управлением мозга, в то время как слушание – это деятельность инь (или восприимчивая), связанная с сердцем.

Вполне очевидно, что этот дисбаланс является одной из главных причин деятельности в обход сердца во всём мире.

Огромное большинство людей не знает, как слушать. Вместо этого у них имеется тенденция сосредоточиваться на том, что они сами желают сказать, и они нетерпеливо ждут, когда другой человек сделает достаточно долгую паузу в своей речи, чтобы они могли высказаться, или же даже идут на то, что прерывают друг друга в своём рвении быть услышанными.

Такой шаблон поведения обычно является результатом ранних переживаний, полученных при общении с одним или обоими родителями. Многие из тех детей и той молодёжи, с которыми я работала, говорили мне с глубоким разочарованием, что им никогда не предоставляли привилегию действительно быть выслушанными их родителями, и что общение обычно было односторонним, когда родители большую часть разговора высказывались перед ними, вместо того, чтобы общаться с ними.

Я наблюдала в моей рекомендательной работе, что даже простого согласия и желания выслушать людей с полным и неотвлекающимся вниманием часто оказывается достаточно, чтобы позволить им увидеть более ясно то, что необходимо сделать в данной конкретной ситуации, или же увидеть себя по-новому, обнаружив тот свой аспект, который нуждается в их внимании. Быть способным действовать подобно заботливому звуковому экрану-отражателю – это часто именно то, что больше всего необходимо запутавшимся или обеспокоенным людям, которые, возможно, никогда не испытывали такого отношения прежде. Одна женщина точно выразила это, сказав, что она была благодарна за любящее ухо.

Однако общение не может быть односторонним. Все мы нуждаемся в возможности чередования ролей при общении, какое-то время будучи тем, кто говорит, в то время как другой слушает, и, затем, наоборот. Таким образом каждый партнёр практикует баланс энергий инь и ян, который необходим для полного здоровья.

Слушатель должен быть настолько беспристрастным, насколько это возможно, не критикуя и не осуждая говорящего. Также предпочтительно, если слушатель способен помнить о том, что только эго может наносить вред и причинять боль, но только не подлинная Сущность, и что всё то, о чём говорит кто-то другой – это просто мнение, реакция или представление того человека, и это не обязательно всегда является истинным.

Тем не менее, для каждого партнёра важно быть открытым, чтобы рассматривать любые жалобы или критику как сигнал для определения того, обоснованны ли эти жалобы и действительно ли они применимы к личности партнёра, или же они – проекция собственных проблем высказывающего их человека. Из такого обмена может быть извлечена большая польза, если он обращает внимание партнёра на что-то такое в нём самом, что должно быть изменено или устранено.

Также полезно, если слушатель способен не забывать отрешаться от личных взглядов и представлений и действительно сосредоточиваться на слушании того, что хочет сказать партнёр. Иначе у него будет большое искушение слышать только то, что он хочет услышать или что согласуется с его собственными представлениями, и отгораживаться от сказанного, если он не хочет слышать об этом или в дальнейшем иметь с этим дело.

Всё же, несмотря на попытки использовать вышеупомянутые предложения, некоторые пары продолжают испытывать затруднения при общении. Это особенно имеет место, если одному из партнёров легче высказываться, чем другому, который может испытывать трудности в выражении своих представлений. Кроме того, "молчаливый партнёр" может чувствовать себя заваленным потоком слов словоохотливого партнёра.

Чтобы сделать общение более лёгким, католическая церковь ввела программу, предлагающую дополнительный метод в таких ситуациях. Тем парам, которые посещают уединённые программы (ритриты) по выходным, предлагается, что, возможно, им будет легче, если каждый партнёр напишет как можно проще и яснее и, предпочтительно, без возможной критики другого, всё то, что он или она хотели бы выразить. Каждый партнёр будет более спокойным и расслабленным и сможет легче собраться со своими мыслями, когда он не находится прямо перед другим и когда отсутствует непосредственное влияние друг на друга.

Когда каждый из них закончил писать, их просят обменяться написанным друг с другом. Также им предлагается перейти в какое-нибудь тихое место, чтобы в одиночестве прочитать написанное другим партнёром.

Чтобы общение было успешным, должна быть двухсторонняя активность, в которой два человека обмениваются идеями о рассматриваемом предмете с целью извлечь взаимную пользу.

Я нахожу, что мужчины склонны писать, руководствуясь прежде всего своей головой, поскольку в них энергия ян, или утверждающая, обычно проявляется в большей степени, и они более фактографичны в своём мировоззрении; они любят представлять свой взгляд на то, что они думают относительно ситуации или отношений. Женщины, с другой стороны, обычно предпочитают заявлять о том, как они чувствуют, что обусловлено большим количеством энергии инь, большей восприимчивостью и интуитивностью. Однако в этом отношении имеются колебания, которые обусловлены ранним опытом. Другое исключение из этого правила возникает, когда один или оба индивидуума развили в себе противоположный аспект и способны как думать, так и чувствовать. И всё же, гораздо чаще имеет место ситуация, описываемая словами "эти двое никогда не сойдутся".

Истинное общение может быть только тогда, когда каждый готов слушать другого, равно как и выражаемые идеи и чувства. Если мужчины только думают и планируют то, что кажется логичным и практическим, не беспокоясь о том, какое влияние это окажет на других, и если женщины используют только чувства при определении того, что принесёт пользу другим, не используя логический подход при решении вопросов, тогда не может быть никакого решения этой подавляющей всех проблемы, как на личном, так и на всеобщем уровне.

В смешанной группе, которая включает в себя и мужчин, и женщин, становятся всё более очевидными их очень различные способы общения, равно как отличаются их точки зрения и как разнятся те вещи, которые являются важными для них.

Мужчины имеют тенденцию увлекаться словами, не прекращая словесного потока и плетя настоящую сеть из слов, ошибочно полагая, что они общаются. Но если сообщение понято и воспринято слушателем, тогда они могут с таким же успехом сэкономить дыхание, время и энергию их обоих. Женщины также склонны к одержимости эго, но они обычно больше заинтересованы тем, как конкретный предложенный план повлияет на каждого, кто будет участвовать в его выполнении. Их подход больше основывается на чувствах.

В моей работе я рекомендую использование символа под названием "мандала", изображающего четыре функции, которые каждый из нас имеет в своём распоряжении в различной степени развития. Доминирующие функции должны быть смягчены и ослаблены, а слабые (или менее сознательные) должны быть подняты с подсознательного уровня, где они пребывают в бездействии, и применяться сознательно до тех пор, пока они не станут доступными и смогут использоваться в должной мере.

Однако такая практика является не всегда приятным занятием. Все мы предпочитаем полагаться на наши сильные функции или способности, потому что они приносят нам успех, в то время как слаборазвитые часто являются причиной наших неудач. Важно иметь в своём распоряжении все четыре функции, если мы хотим жить наполненной и успешной жизнью.

Все мы знаем, насколько болезненны те физические упражнения, которые необходимы для развития обычно не используемых мускулов. Вначале они доставляют очень болезненные ощущения, так как задействуют не использовавшиеся ранее мускулы, но если мы проявляем должную настойчивость, то постепенно ощущения становятся всё менее болезненными, пока мы не оказываемся способными использовать эти мускулы так же легко и безболезненно, как и остальные. То же применимо и к нашим нефизическим мускулам. Если мы настойчиво продолжаем заниматься использованием наших менее сознательных или более слабых функций, мы, вероятно, будем вынуждены пройти через начальный этап, когда мы будем совершать ошибки и, возможно, даже испытаем неудачу. Но, как и с другими типами упражнений, наше исполнение улучшится по мере их практикования, и мы извлечём пользу из дополнительных способностей, которые позволят нам быть не искривлёнными и однобокими, а гармоничными и всесторонне развитыми личностями.

Глава 10

Деятельность в обход сердца в семье и дома

В большом числе семей, особенно в нашем обществе, их члены выказывают больше отрицательные, чем положительные стороны своей личности друг перед другом. Они могут быть душой общества, матерью Терезой, очаровательным принцем или ангелом с друзьями и знакомыми, но дома, в кругу семьи, они часто ведут себя совершенно по-другому. Одно из обычных оправданий для такого противоречивого поведения сводится к тому, что они должны "поддерживать представление о себе" или удерживать свой "общественный имидж", когда они находятся в обществе, а дома они могут "позволить себе расслабиться", "вести себя раскованно" и "быть собой".

Но милосердие должно начинаться с дома, или "кто думает о родных, не забудет и чужих", как говорится в пословице, ибо члены нашей семьи обычно являются именно теми, кто предоставляет нам наилучшую возможность отработать нашу карму, и поэтому они могут быть ценными учителями.

Детство – это то время, когда у нас формируются поведенческие шаблоны, способные повлиять на всю нашу жизнь. Поскольку все молодые существа учатся больше на примере, копируя больше действия, чем слова, то характер взаимодействия родителей между собой закладывает образцы будущих взаимоотношений их детей.

Одна из любимых фраз Бабы - "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Это, безусловно, применимо к тому, как мы ведём себя друг с другом в кругу семьи. Дом должен быть тренировочной площадкой, где члены семьи могут учиться действовать с любовью друг к другу и, таким образом, прокладывать путь к более заботливому обращению с другими.

В момент рождения младенцы не обладают всеми теми знаниями, которые необходимы им для реализации их потенциальных возможностей. У них имеется определённый потенциал, но они должны учиться, чтобы он мог поощряться и развиваться. Если это свершится, тогда они покинут свой родительский дом и вступят в мир хорошо оснащёнными и подготовленными, способными сформировать своё собственное ядро любви, которое затем привлечёт к ним других единомышленников и любящих людей. И тогда более заботливый подход к жизни будет наполнять общество, разжигая бездействующую сущность внутри каждого из тех, с кем он соприкасается.

Обычно понятие "семья" относится исключительно к ячейке общества, состоящей из двух родителей и их детей, но, фактически, оно охватывает расширенное семейство, включающее бабушек и дедушек и других близких родственников как мужа, так и жены.

Много шуток связано с роднёй мужа или жены, особенно с тёщей и свекровью, но мы должны проявлять уважение к обеим сторонам семейства и считаться с их мнением. Конечно же, это не означает, что им можно позволять неограниченно вмешиваться в дела семьи. Это просто означает, что с ними необходимо обращаться с уважением, всё же оставаясь твёрдым и непреклонным в тех случаях, когда они неблагоразумно или необоснованно пытаются занимать господствующее положение и навязывать свои требования.

Я часто слышу жалобы о семье мужа или жены, и иногда человек отмечает с горечью: "Я думал, что я женился на моей супруге, но на самом деле я чувствую, что я женился на всей её семье". Такая плачевная ситуация могла бы и не возникнуть, превратившись в проблему, если бы оба партнёра разорвали психологические узы (или, другими словами, выполнили растождествление) со своими родителями в ритуале достижения половой зрелости до того, как брак имел место (см. главу 11).

Практические границы необходимы и должны быть ясно очерчены с самого начала. Это помогает избегать появления обид и накопления мучений, доставляемых ими, вызванных тем, что партнёры не высказывают друг другу свои взгляды. Здесь, опять же, применимо предписание Бабы: "Вы не всегда можете помочь, но вы всегда должны говорить и действовать любезно". Такое отношение заложит в сознании детей положительный образец поведения, которому они будут следовать позже в своей жизни, когда они встретятся с подобными ситуациями.

Мы не можем нести ответственности за чьё-либо поведение, но мы свободны выбирать то, как мы реагируем на него – будем ли мы проявлять гнев, обусловленный нашей неуверенностью, или же мы будем молчаливо просить ВС действовать и говорить через нас. Только индивидуальность и эго могут быть повреждены, высмеяны или обеспокоены. Подлинная Сущность невосприимчива ко всему этому и свободна от этого, поскольку Она защищена Её собственным достоинством, которое не является ни большим и ни меньшим, чем чьё-либо ещё.

С учётом постоянно увеличивающегося количества разводов и случаев раздельного проживания супругов, в дополнение к родственникам их обоих, такое расширенное семейство становится весьма сложным и запутанным. Когда мать или отец вступают в повторный брак, или встречаются с кем-либо ещё, то семьи новых партнёров включаются в круг родственников. Эта ситуация по меньшей мере является трудной для всех, кто с ней связан. Она является особенно трудной для детей различных семей, которые должны привыкнуть к мачехе или отчиму, а иногда и к ним обоим, равно как и к другим членам новой семьи в дополнение к их собственным родителям.

При таких обстоятельствах могут применяться те же самые принципы, которые предлагаются для обращения с роднёй со стороны мужа или жены. Такое отношение не может привести к немедленному чуду, где каждый живёт "счастливо всю оставшуюся жизнь", как обещается в сказках, но это может снять часть внутреннего напряжения, особенно для детей.

Если мы принимаем концепцию, что все и вся в нашей жизни может использоваться для того, чтобы выучить важные уроки, и если также мы можем учить своих детей спрашивать о том, чему они должны научиться благодаря различным взаимоотношениям, то они смогут извлечь большую пользу из них, вместо того, чтобы становиться рассерженными и обиженными.

Глава 11

Возрождение ритуалов периода достижения половой зрелости

В видении, в котором Баба продемонстрировал мне деятельность в обход сердца, он очень ясно объяснил, что подобная глобальная деятельность начала возникать ещё в далёком прошлом. Она так быстро увеличивалась с тех пор, что в последнее время её влияние ясно заметно как в индивидуумах, так и в организациях и группах в каждой стране мира. Мы не можем изменить прошлое. Оно ушло навсегда. Но нашими собственными действиями, совершаемыми изо дня в день, мы можем изменить будущее.

Мы должны найти способ остановить этот парализующий процесс, когда всё большее количество людей разрывают поток любви, текущий из их сердец, и стараются жить прежде всего за счёт своих умственных способностей и за счёт своих тел. Мы можем нести ответственность только за самих себя и за свои собственные действия, и только в настоящем времени. Это означает, что мы должны уделять всё наше внимание тем изменениям, которые мы должны осуществить в самих себе, а не вовлекаться в распространённую практику критиковать других за их недостатки и игнорировать свои собственные.

Чтобы прервать цепную реакцию деятельности в обход сердца, начавшуюся в древние времена и продолжающуюся вплоть до настоящего времени, нам необходимо обнаружить способы изменить этот продолжающийся процесс в обратную сторону в нас самих, и сделать это прямо сейчас, прежде чем он станет ещё более подавляющим и влиятельным на всемирном уровне.

Подобные перемены должны начинаться с различных способов обучения детей. Прежде чем такое обучение сможет иметь место, родители, которые несут ответственность за раннее обучение своих детей, должны будут избавиться от влияющих на них психологических комплексов их собственного детства, которые непреклонно вели к существующей бессердечной ситуации, в которой все мы существуем.

Во всех старых культурах и в некоторых отдельных современных были разработаны различные типы ритуалов периода достижения половой зрелости, чтобы отметить переход от детства к зрелой жизни. Остатки этих методов могут все ещё обнаруживаться в иудейском суде Митзвах, конфирмации в христианской церкви и в подобных обрядах других религий. Но глубокое значение таких ритуалов было утеряно или же настолько выхолощено, что они редко понимаются молодыми участниками в полной мере.

Во время проведения этих старых ритуалов молодые девочки и мальчики забирались из их семей и лишались физической заботы со стороны своих родителей, покидая то безопасное гнездо, которое во время их детских лет им обеспечивал их родительский дом. Эта практика производит эффект, подобный достигаемому родителями всех живых существ, подталкивающих свой молодняк выйти в мир, как только их считают способными самостоятельно заботиться о себе.

Но для человеческих детей этот ритуал имеет дополнительное значение. Дети естественным образом проходят через определённые стадии в процессе роста от рождения до половой зрелости. Они начинают свой путь как беспомощные младенцы, полностью зависимые от заботы взрослых, обеспечивающих их безопасность. Они реагируют любым доступным им способом, который, как они чувствуют, обеспечивает им необходимое внимание со стороны их родителей и других членов семьи. Они будут кричать, если они обнаружат, что это - единственный способ, с помощью которого они могут обратить на себя внимание, или же лепетать и улыбаться, если такое поведение приводит к удовлетворению их потребностей, ибо наиболее первичный из всех инстинктов - инстинкт самосохранения и выживания.

На этой ранней стадии дети полностью поглощены собой и эгоцентричны, и они сосредоточены на использовании только всех тех средств, которые, как они обнаруживают, способны обеспечивать всё то, что необходимо для их выживания. Во время периода достижения половой зрелости, когда они переходят из детства в юность и приближаются к взрослой жизни, им необходимо научить тому, как принимать на себя ответственность за обеспечение своих собственных потребностей. Кроме того, от молодого поколения ждут, что оно будет способно занять свои места в качестве ответственных членов той группы, частью которой оно является. Дети обычно забирались из родительского гнезда, где обеспечивались все их потребности и где они интересовались только самими собой и тем, что они хотели. После этого старейшины группы могли преподать им те основные требования, которые необходимы молодёжи для превращения её в активных членов расширенного семейства. Таким образом их поведение изменялось с ориентации на себя до следующей стадии, которая подразумевает внимание к другим и их потребностям, и, вследствие этого, к потребностям всей группы в целом.

К сожалению, поскольку этой традицией пренебрегали столь долго, многие люди оказываются не в состоянии сделать жизненно важный переход из периода, предшествующего половой зрелости, для которого характерно эгоцентричное поведение, к более зрелой концепции "мы", которая необходима для сохранения сердца открытым и поддержания потока любви, текущего к другим. Молодёжь часто задерживается в своём эмоциональном развитии и не может вступить в подлинную зрелость. В моей работе меня научили простому ритуалу периода достижения половой зрелости, чтобы восстановить эту важную ступень и сделать её доступной для использования в нынешнее время.

Конечно, наиболее приемлемое время для этого ритуала - период достижения половой зрелости. Однако он эффективен и в любом другом возрасте, хотя вполне очевидно, что потребуется больше времени для удаления наслоений многих лет, если он откладывался слишком долго. Кроме того, стало вполне очевидным, что этот ритуал оказывает большую помощь в устранении деятельности в обход сердца, поскольку он успешно позволяет людям превзойти ту стадию, на которой, кажется, пойманы столь многие. Внимание и забота по отношению к другим могут быть активизированы в любом возрасте.

Когда люди разрывают психологические узы, связывающие их со своими родителями, они становятся свободными выйти за пределы стадии личного интереса и себялюбия, достигая более зрелого и бескорыстного уровня, характеризующегося способностью отдавать любовь и получать её. Эта способность оказывается в остром недостатке во многих отношениях, которые основаны главным образом на физической, сексуальной или умственной привлекательности. Когда с течением времени первоначальное возбуждение ослабевает, тогда, если любовь друг к другу, которая могла бы скрепить союз, не активна, эти двое людей расходятся, и каждый отправляется на поиски нового партнёра, с которым они надеются наслаждаться более длительными отношениями. Увеличивающееся количество разводов и раздельного проживания супругов - прямой результат неспособности выйти за пределы эгоцентричности детства к обретению способности любить других, проявляя к ним внимание и заботу и будучи скорее более расположенным к благополучию других, чем только к исполнению своих собственных желаний.

Когда два человека образуют партнёрство, в котором беспрепятственно изливаются любовь и забота, тогда они будут хорошо подготовлены к тому, чтобы стать такими же любящими родителями. Им не нужно будет обращаться со своими собственными детьми так же, как с ними обращались их собственные родители. Даже несмотря на то, что взрослые помнят о том недостатке любви, который они испытали в детстве, они часто подсознательно обращаются со своими собственными детьми точно так же, забывая о том, какие чувства вызывает подобное отношение у их детей. Когда будущие родители проходят через ритуал периода достижения половой зрелости, в каком бы возрасте это ни происходило, тогда они могут более легко принять статус родителя и перейти от своекорыстия и себялюбия к бескорыстному отношению, необходимому для взрослой жизни и, особенно, для родителя.

Тогда, в свою очередь, они могут быть уверены в том, что их детям постепенно будут преподаваться простые шаги по направлению к бескорыстности, начинающиеся с взаимодействия с другими. По мере приближения детей к периоду достижения половой зрелости у них будет появляться желание разделять. Подобным образом такая молодёжь сможет переходить от своекорыстия к более открытой и расширяющейся любви, которая осуществима для взрослого. И когда они затем действительно обретут независимость от своих родителей и будут свободны в выражении своих индивидуальных качеств, тогда они смогут, при помощи партнёра, заложить устойчивую основу, пригодную для создания их семьи. При таких обстоятельствах можно устранить совершение деятельности в обход сердца, и дети могут быть научены сохранению равновесия своих энергий инь и ян.

Однако лишь немногие люди подготовлены подобным образом, и это, к сожалению, происходит потому, что во многих семьях недостаёт той любви, которая высвобождает различных членов семьи таким образом, чтобы они полагались на свою истинную Сущность, или своё высшее "Я", а не на других людей или друг на друга.

Все мы рождены в уже существующей семье с длинной наследственной линией, которая простирается назад во времени, начинаясь с обоих родителей. Также мы наследуем всех родственников с обеих сторон, каждый из которых может стать одним из наших учителей, чтобы помочь нам учиться через наше взаимодействие с ним.

Следовательно, эта первоначальная семейная ячейка является нашей первой классной комнатой, где нам дают возможность выучить основные уроки. Также это то место, где мы должны учиться обращаться с членами семейства с целью обеспечивать их благополучие. Большинство из нас, вероятно, постеснялось бы кричать или вести себя в невежливой или сердитой или нетерпеливой манере с незнакомцами, но, тем не менее, мы часто выставляем себя перед нашей собственной семьёй с самой плохой стороны, позволяя себе оскорблять, обвинять, критиковать или осуждать своих родителей, супруга или супругу, детей, братьев и сестёр и других родственников. Обычное оправдание для такого поведения – нам необходимо расслабиться, когда мы дома.

Деятельность в обход сердца начинается с нас самих, поэтому мы - единственные, кто может изменить такой подход. Идеальное место начать делать это – наш дом со всеми теми людьми, которые лучше всего пригодны для роли наших учителей. Вместо того чтобы рассматривать их как нечто, отданное в наше распоряжение - поскольку мы считаем их своей собственностью, и обращаться с ними так, как мы захотим в соответствии с нашими собственными желаниями, мы можем начать открывать наши сердца и позволять любви ВС изливаться через нас к каждому из них. Таким образом будет предотвращено много личных столкновений и конфликтов, и каждому человеку будет дан шанс устранить деятельность в обход сердца во взаимоотношениях со своей семьёй.

Если смотреть с такой точки зрения, то это покажется грандиозной задачей. Несомненно, что это именно так, если мы посмотрим на весь мир со всей его негативностью и недостатком любви, столь заметными всюду. Мы несём ответственность за нашу собственную маленькую часть этого мира, и если мы сосредоточиваемся на нашем поведении - вначале на общении с теми, с кем мы поддерживаем тесные отношения в своей семье, тогда мы будем соединять наши силы с другими, занимающимися такой же практикой, и, таким образом, мир начнёт изменяться. Мир состоит из миллионов индивидуумов. По мере того, как мы устраняем деятельность в обход сердца в наших собственных жизнях, станет заметно, что начинают изменяться многие маленькие ячейки общества. Нам не нужно волноваться о всей грандиозной картине. Мы несём ответственность только за нашу собственную маленькую часть. Тогда чего мы все ждём? Неужели так трудно позволить ВС использовать нас, чтобы посылать любовь другим?

Это принесло успех в ситуации с террористами, которые были профессионалами в разжигании ненависти в других, так что это, несомненно, принесёт не меньший - если не гораздо больший - успех во взаимоотношениях с теми людьми, с которыми мы проводим так много своего времени и на кого тратим столько энергии.

Глава 12

Родители, которые порождают деятельность в обход сердца у своих детей

Я всё ещё помню одну книгу, которая была написана в 1942 году и вызвала очень оживлённую полемику. Она называлась "Порождения ехиднины", её автор – Филлип Вилей (Phillip Wiley, "A Generation of Vipers"; New York: Rinehart & Company, 1942, 1955). В то время она произвела на меня большое впечатление, и с тех пор я могла заметить, как были верны некоторые из заключений Вилея в те времена, и как они всё ещё верны и сейчас. Он придумал новое слово - "мамизм" (momism), чтобы описать то отношение, посредством которого очень многие матери портят своих сыновей, ошибочно считая это проявлением любви. Но на самом деле всё происходит с точностью до наоборот, поскольку это - очень тонкая форма контроля. Мать удерживает своего сына пойманным в ловушке ребячливой и инфантильной зависимости от неё, привязанным к ней и её похвалам и потаканиям, что делает его беспомощным и неспособным вырваться на свободу и выйти из детства.

Эти "вечные мальчики" часто выбирают одно из двух возможных направлений в своей взрослой жизни. В некоторых случаях они следуют по гомосексуальному пути, будучи привлечёнными тем своим отражением, которое они, как в зеркале, видят в других мужчинах. Другой путь - роль Дон-Жуана, для которой характерно большое количество недолговечных сексуальных отношений. Они остаются на уровне юношей, будучи неспособными осуществить разрыв с матерью и перейти к взрослой жизни, выйдя за пределы самовлюблённости. Некоторые из этих мужчин прилагают огромные усилия, пытаясь преодолеть этот дисбаланс и ликвидировать отставание в своём развитии, входя в образ мачо - настоящего мужчины - и стремясь достичь максимальных результатов в устремлениях различного рода.

Вечный ребенок в таких мужчинах поначалу часто очень очаровывает и взывает к материнскому порыву в женщине, но через некоторое время это надоедает, ибо только редкие женщины хотят быть матерью своим мужьям или возлюбленным. Если они женятся и жена становится беременной, то часто поведение таких мужчин становится очень угрожающим. Когда младенец рождается на свет, они могут быть чрезвычайно ревнивыми и обижаться на тот факт, что жена уделяет своё внимание младенцу больше, чем им. В некоторых случаях такие мужчины покидают женщину, когда она забеременивает, и начинают искать другую, которая посвятит всё своё внимание им и их потребностям. Но, как только эта ситуация повторяется снова, они бросают и её и отправляются на поиски следующей жертвы.

Но не только мужчины могут задерживаться на юношеской стадии. Некоторые отцы тоже следуют подобному поведению, удерживая своих дочерей в состоянии зависимости от них неопределённо долго. Эти затянувшиеся узы напоминают мне о популярной много лет назад песне Мэри Мартин "Моё сердце принадлежит папочке".

Когда любой из родителей безраздельно властвует в сердце взрослого ребёнка, то в нём не оказывается места для будущей "второй половины". И поэтому будущие отношения, вероятно, будут поверхностными и корыстными или же многочисленными и непродолжительными. В любом случае в них обычно отсутствуют любовь и забота.

Когда разрываются психологические узы с обоими родителями, и мальчика или девочку учат независимой взрослой жизни в обществе, тогда будущее партнёрство с кем-то, кто также перешёл в подлинную зрелость, становится возможным и наполненным. В таком случае каждый способен считаться с благополучием различных членов семейства, а не только с тем, что хочет каждый из них.

По мере того, как всё большее количество семей учится жить с таким ответственным отношением, они будут оказывать воздействие на их собственное социальное окружение, что, в свою очередь, может вызывать изменения в обществе, в котором они живут и, в конечном счёте, достигать даже самых дальних уголков мира.

Достаточно интересным является тот факт, что те люди, которые менее всего восприимчивы к чувствам других, часто оказываются сверхвосприимчивыми в отношении к своим собственным чувствам, особенно если они ощущают хотя бы самый тончайший намёк на критику, даже когда никто не намеревается действительно критиковать их. Это - часть чрезвычайного эгоцентризма и поглощённости собой, которая так часто сопровождает блокированное сердце.

Люди, с которыми жестоко обращались в детстве, имеют склонность копировать подобное поведение в отношениях со своими собственными детьми. Впервые я узнала об этой тенденции при работе с детьми родителей, которые выжили, побывав в заключении в нацистских концентрационных лагерях. Мне было трудно поверить в то, что, когда эти молодые люди завели свои семьи и у них появились дети, они часто могли обращаться с ними так, как нацисты обращались с ними самими в концлагере. Очевидно, побывав в беспомощном состоянии в распоряжении их надсмотрщиков, они срывали свою фрустрацию и свой гнев на своих детях, которые были ещё более беспомощными по отношению к ним самим, как будто это так или иначе способно восполнить их неспособность сопротивляться, когда над ними издевались в концлагере. Этот отрицательный образец поведения кажется настолько глубоко внедрившимся в их сознание, что они нуждаются в поиске внешнего выражения такого поведения, чтобы попытаться избавиться от него. Но попытки делать это подобным способом приводят к простому продолжению цепной реакции.

Глава 13

Соперничество и деятельность в обход сердца

Мне преподали в моей работе с тонкими планами сознания, что единственный человек во всём мире, с которым мы реально можем конкурировать – это мы сами. Каждый из нас находится на определённой стадии нашего внутреннего путешествия назад к истинной Сущности. Не существует двух людей, которые бы находились на совершенно одинаковом месте этого пути в одно и то же время, или бы даже шли по точно такому же пути. Поэтому соперничать с кем-либо ещё или сравнивать себя с другими бесполезно, и это - явная трата времени и энергии. Поступать так было бы похоже на попытку сравнить двух бегунов, которые стартуют в различных местах в различное время и движутся в различных направлениях, каждый к своей цели, всё же пытаясь при этом соперничать друг с другом. Изображаемое подобным образом, такое соревнование вполне очевидно оказывается невозможным. И всё же подобной глупой практикой занимается очень много людей, соперничая или сравнивая себя с другими. Такое бессмысленное сравнение всегда приводит к неудачам и расстройствам.

Единственное реалистическое отношение ко всему, что случается в жизни (и к каждому, с кем мы встречаемся или с кем у нас тесные отношения), заключается в том, чтобы спрашивать, какой вызов или возможность это предоставляет в качестве испытания в "школе жизни", чтобы помочь нам определить, что же мы действительно узнали. Другими словами, всё то, с чем мы сталкиваемся, похоже на мерную шкалу, показывающую нам нашу позицию в процессе обучения. Если смотреть с этой точки зрения, то нас не должно касаться содержание жизней других людей - как их внешнее имущество, так и их внутренние ошибки, качества или способности. Они предназначены для их собственного изучения, а не для нашего. Однако мы можем наблюдать за ними, и, благодаря этому, учиться у них, глядя на них как на своё отражение. Только когда мы признаем наши собственные неудачи при взаимодействии с другими, мы сможем начать работать над их причинами.

Сравнение с другими может быть полезным, если мы позволяем ему стимулировать нас проявлять внимание к нашей собственной жизни, или если это сравнение показывает нам пример того, что мы можем достичь, если мы позволяем ВС использовать нас как Его инструмент.

Чем больше мы пытаемся соперничать с другими, чтобы обойти или пересилить их в чём-то, тем больше мы способствуем избеганию сердца в своей собственной деятельности, и, следовательно, это ведёт к дальнейшему уменьшению проявления любви в мире в целом. Когда мы пытаемся привести в порядок нашу собственную жизнь и позволять ВС жить и действовать через нас, мы можем также позволять Ему использовать каждого из нас, чтобы направлять Его любовь к другим. Это самопроизвольно приведёт к раскрытию наших собственных сердец.

Печально наблюдать то влияние, которое оказывается на маленьких детей в целом и даже в детском саду, которые всё больше заражаются потребностью соперничать с другими вместо того, чтобы развивать свои собственные мускулы - как физические, так и ментальные, чтобы достичь успеха в своём собственном развитии. Образование всё больше и больше сводится к тому, чтобы учить обходить других, достигать вершины и получать награды.

Стремление вырваться вперёд чрезвычайно разрушительно, когда детей понуждают соперничать со своими родными братьями и сёстрами. Каждый ребёнок рождён в семье - как будто он притянут к ней магнитом - в соответствии с его собственными потребностями, определяемыми необходимостью выучить определённые уроки и, таким образом, отработать кармические долги, которые должны быть сбалансированы или устранены. Так как каждый ребёнок имеет отличающийся ряд прошлых воплощений, то он оказывается в замешательстве перед неравной задачей соперничать с родными братьями и сёстрами, которые старше или моложе его, и которым необходимы иные испытания.

Очень многих детей сравнивают с их братьями и сёстрами в тщетной попытке убедить ребёнка преуспеть в определённой области, в которой он кажется отстающим в развитии тех своих качеств или способностей, с которыми у других нет таких проблем. Если недостаток настолько серьёзен, что ребёнок оказывается не в состоянии успешно соперничать с более развитым родным братом или сестрой, то ребёнок может почувствовать себя настолько безнадёжным, что он сдастся и прекратит свои попытки учиться.

Не легко, особенно в этой всё более и более лихорадочной жизни, в которой все мы вынуждены жить, находить способы помочь каждому ребёнку обнаружить те качества, которые ему ещё необходимо развить. К сожалению, влиятельные шаблоны поведения, передаваемые от поколения к поколению, порождают привычки, которые становятся автоматическими реакциями, и родители, которых в детстве заставляли конкурировать со своими собственными родными братьями и сёстрами, будут, в свою очередь, часто обращаться со своими детьми точно так же, даже несмотря на тот факт, что эти родители, возможно, сами страдали от такого обращения, когда они были детьми.

Глава 14

Деятельность в обход сердца на рабочем месте

В нашу эпоху и в наше время большинство мужчин и женщин ежедневно занимаются разнообразной профессиональной деятельностью вне дома. Семейным парам становится всё труднее жить в достатке и содержать семью, когда работает только один из супругов, так что семейства, в которых работают оба супруга, быстро становятся нормальным явлением. Такая ситуация часто создаёт большое напряжение во всех членах семьи, и она особенно влияет на работающую мать. Как правило, в дополнение к её профессиональной деятельности она также несёт ответственность за всю обычную работу, связанную с содержанием дома и ведением домашнего хозяйства, а также исполняет двойственную роль жены и матери. Постепенно работающие родители выравнивают между собой эту нагрузку, потому что всё большее количество отцов соглашаются принимать на себя часть той работы, которая связана с домом и детьми. Когда разделение рабочей нагрузки станет более общепринятым, то часть бремени будет устранена с плеч работающих матерей.

Когда оба родителя испытывают ненормальное напряжение, то все члены семьи вынуждены ощущать это. Неизбежный результат этой широко распространённой проблемы препятствует открытию их сердец, и поэтому любовь, которая могла бы ослабить напряжённость, редко выражается в полной и достаточной мере.

Однако у каждого человека имеется возможность, которую необходимо использовать на рабочем месте и дома, чтобы формировать то ядро, которое сможет затем распространяться на тех, кто разделяет с нами одно пространство, в конечном счёте охватывая всё то сообщество, в котором мы живём и работаем.

Понятие "стресс" стало модным словом, которое используется для описания широкого диапазона неблагоприятных реакций на многочисленные и разнообразные ощущения. Оно может упоминаться в качестве оправдания за уход от чего-нибудь, что не нравится этому человеку. Если мы не хотим что-то делать, то удобно отказаться, сказав, что мы находимся в условиях слишком сильного стресса, или напряжения, чтобы мы могли сделать это. В более крайних случаях уклонения ссылка на стресс служит оправданием для нашей лени.

Но чем же именно является стресс? В работе с тонкими планами сознания мне преподали, что главная причина стресса - сопротивление чему-то или кому-то и нервозность, которая сопровождает такую реакцию.

Я вспоминаю одного мудрого доктора, который помог мне родить мою младшую дочь одним из способов естественного метода рождения детей, впервые предложенным английским доктором по имени Грантли Дик Рид. Когда мы беседовали с ним во время моей беременности, он объяснил, что боль во время родов обычно вызвана напряжением и сопротивлением родовым схваткам. Если мать сможет расслабиться и использовать своё дыхание, чтобы помочь процессу, она будет испытывать гораздо меньшую боль во время родов. В таком случае и мать, и младенец смогут выиграть от гораздо более лёгких и менее болезненных родов.

Также многие спортсмены обнаружили, что когда они расслабляются во время соревнований, они оказываются менее напряжёнными и утомлёнными после такого физического напряжения сил. Некоторые из них описывали, как они применяли на практике внутреннее высвобождение и переходили на другой уровень, на котором они испытывали воодушевление, наполнявшее их изнутри. Когда эта идея получила популярность среди спортивных энтузиастов, то появилось несколько книг, в которых излагалась эта теория, например, "Внутренняя игра в теннис" (W. Timothy Gallwey, "Inner Game of Tennis"; New York: Bantam Books, 1984) и другие, подобные ей.

Одна из моих издавна любимых книг – "Дзэн в искусстве стрельбы из лука", написанная Хэрригелем (Eugene Herrigel, "Zen in the Art of Archery"; New York: Random, 1971), в которой автор излагает теорию, что если стрелок ждёт в положении для стрельбы, пока стрела его тугого лука не будет выпущена через него, вместо того, чтобы быть выпущенной им, то она попадёт в яблочко помимо его собственной воли, и это произойдёт без напряжения или затрачивания усилий с его стороны.

Во время моей собственной работы я встречалась с большим количеством профессиональных психотерапевтов, многие из которых говорили мне, что они приходят домой после проведённого дня консультаций полностью истощёнными, принося с собой проблемы различных клиентов, с которыми они виделись в тот день. Некоторые из них даже сообщали мне, что они чувствуют, что эта работа вконец изводит их, и они задумываются над тем, чтобы сменить свою профессию на менее изматывающую и требовательную.

Используя данный мне метод, я узнала, что нет необходимости чувствовать себя истощённым в конце дня, в течение которого проводились консультации, или же брать проблемы клиентов домой, что не приносит помощи ни им, ни психотерапевту. Когда психотерапевт или ассистент предаются ВС, доверяют Ему в оказании необходимой помощи и принимают всё то, что Оно предоставляет, то весь опыт будет заключаться в расслабленном внутреннем слушании, посредством чего и психотерапевт, и пациент узнают у ВС то, что доступно каждому из них. Такой метод доказал свою истинность не только для меня, но и для многих других, принявших его. Ко мне приходило много сообщений о том, что не только сами сеансы проходят в более гладкой манере, но и сами психотерапевты в конце такого рабочего дня чувствуют себя наполненными энергией, а не истощёнными и раздавленными.

Область психотерапии – это только одно из тех многих занятий, где жалобы о стрессовом характере этой работы являются столь обычным делом.

Вполне возможно избавляться от стресса и во всех остальных занятиях, если мы можем позволять ВС работать через нас, а не напрягаться для выполнения работы под воздействием нашей собственной силы воли. Тогда исчезнут жалобы об истощённости в конце каждого дня или страх измотанности. Я всегда говорю тем, кто работает в психотерапии, что если они чувствуют себя истощёнными и раздавленными, то они совершают ошибку, работая неправильным способом. Они могли бы позволить ВС исполнять работу через них, действуя как Его инструмент.

Даже если всего лишь один человек демонстрирует на рабочем месте способность быть инструментом всеобщего ВС, а также желает направлять любовь из этого внутреннего источника ко всем тем, с кем он или она ежедневно вступает в контакт, то изменения должны происходить, и они будут распространяться по всему миру, помогая изменить глобальную деятельность в обход сердца на такую, которой будет свойственна большая любовь и забота.

Мы не обязаны любить всех наших сотрудников. Мы можем даже не испытывать симпатии к ним, но мы всегда можем направлять любовь от ВС к ним, которая может открыть их сердца, равно как и наше собственное. Многие люди рассказывали мне, что когда они соглашались ежедневно практиковать это простое и короткое упражнение, то бывшие трудные отношения неизмеримо улучшались, и им было трудно поверить в это после перенесения столь долгих страданий из-за их ежедневного ухудшения. Каждый из нас должен решить это для себя сам. Желаем ли мы внести наш скромный вклад в воссоединение с сердцем, или же мы ждём, что другие люди сделают это за нас?

Глава 15

Действия в обход сердца при общении с обслуживающим персоналом

Одна из областей, где деятельность в обход сердца особенно заметна - взаимодействие некоторых людей с теми, кто оказывает им различные виды услуг.

Иногда кажется, что всё то негодование и расстройство, которое могло быть вызвано у человека действиями его родителей, супруга или супруги, деловых партнёров и, особенно, боссов, изливается на тех, кого считают низшими или менее важными. Но эти люди столь же чувствительны к оскорблению, неприятию или ненадлежащему обращению, как и те, кого они обслуживают, и кто непочтительно обращается с ними.

Эта тенденция вымещать своё расстройство и гнев на тех людях, которые кажутся более слабыми или менее удачливыми, является достаточно обычной. Когда с людьми плохо обращались, то вместо того, чтобы отнестись к этому как к отработке своей кармы и выучить, насколько мучительным является подобное обращение, они затем неизменно действуют подобным образом по отношению к более слабым, более молодым или тем, кто не может защищаться. Эта реакция, очевидно, даёт ощущение власти, которое было утеряно при несправедливом обращении с ними самими. Но это чувство власти обретается за счёт теперешней жертвы. Те, кто прибегают к такому виду отмщения, срывая свои чувства на других, должны будут подвергнуться подобному обращению со стороны кого-то ещё, будь это в этой жизни или в следующей. Таким образом действие и обратное воздействие увековечиваются в порочном круге, который удерживает множество людей, на неопределённо долгое время прикреплённых к колесу смерти и перерождения. Вымещение своего расстройства на тех, кто обслуживает нас, в конечном счёте причиняет вред только нам самим, поскольку мы обязаны пожинать плоды наших действий в определённое время, становясь объектом такого же обращения, какое мы выказывали сами.

Я часто видела в ресторане людей, которые очень мило и оживлённо беседуют с партнёром или группой друзей, постоянно улыбаясь и излучая обаяние. Когда же приходит время делать заказ, то часто их отношение полностью меняется. Эти люди становятся чрезмерно надменными и властными, снисходительно разговаривают с официантом и обращаются с ним как с ничтожеством, чтобы продемонстрировать своё превосходство. Они щеголяют своим знанием меню и, особенно, списка вин, чтобы произвести на своих компаньонов впечатление больших знатоков и ценителей всего этого. Или же мужчины могут начать вести себя по-другому, если их обслуживает женщина. Они могут флиртовать с ней, чтобы показать своё мастерство в общении с женщинами, но при этом они не считаются с чувствами официантки или теми чувствами, которые в связи с этим испытывают их спутники-женщины.

Некоторые люди в одинаково унижающей манере обращаются и с продавцами. Их работа является очень утомляющей, подобно работе официанта или официантки, поскольку они проводят весь день в движении, но, всё же, некоторые люди обращаются с ними так, как будто они - рабы, нанятые, чтобы находиться в их распоряжении подобно механизмам, а не человеческие существа. Другим примером недостатка предупредительности или просто хороших манер является то, как некоторые женщины обращаются с парикмахерами, которым нужно обладать ангельским терпением, чтобы выслушивать и выполнять требования некоторых женщин, многие из которых хотят, чтобы они стали похожими на моделей после посещения парикмахерской, в то время как их волосы тонкие или повреждённые слишком частой химией или перекрашиванием.

Требуется совсем немного внимания наряду с заботливым подходом, чтобы приносить мягкость и юмор - вместо критики и неблагодарности - в жизнь этих людей. Насколько мы согласны давать, столько мы и получаем. Если мы сосредоточиваемся только на том, что же именно нам дадут другие, то мы обнаружим, что они больше не хотят выполнять наши запросы, и если они всё же делают это, то они будут делать это неохотно, поскольку никто не любит, когда его вынуждают давать что-либо. Отдавание должно свободно и беспрепятственно течь из сердца, что возможно только тогда, когда это не воспринимается как должное или ожидаемое.

Глава 16

Обласканные домашние животные-любимцы или жертвы жестокого обращения со стороны людей?
Деятельность в обход сердца при обращении с животными

Поскольку каждое живое существо содержит в себе в той или иной мере - согласно своим качествам - свой собственный аспект божественности, то мы должны осознавать этот факт при обращении со всеми живыми проявлениями Бога.

Эксперименты показали, что даже растения отвечают положительным или отрицательным образом на внешние раздражители, такие как музыка или человеческие эмоции, и восприимчиво реагируют на проявления безразличия, неприязни, признательности или любви, когда они посылаются им.

Когда-то я наблюдала за рядом экспериментов, призванных доказать, что растения реагируют различными способами, когда человек регулярно посылает любовь к одной их группе, ненависть или проклятия к другой и не уделяет какого-то особого внимания к третьей. В то время я была весьма скептически настроенной в отношении результатов такого эксперимента, никогда даже не задумываясь над возможностью того, что растения могут наглядно отвечать на то, как люди относятся к ним. Однако по мере того, как я наблюдала за ответной реакцией этих трёх групп растений на эти различные отношения, я была удивлена увиденными результатами. Те растения, на которые изливалась любовь (как мысленно, так и словесно), расцветали, превышая всякие ожидания, в то время как не получавшие никакого особого внимания вне обычной повседневной заботы росли нормальным образом, свойственным данным растениям. Однако наиболее драматической среди этих трёх групп была та, растения которой получали проклятия, неприязнь и даже ненависть. Они поникли и умерли, несмотря на обычный уход во всём остальном, обеспечивавший им воду и солнечный свет, равно предоставлявшийся всем трём группам растений. Когда были предприняты другие подобные эксперименты, то каждому, кто слышал об их результатах, стало очевидно, что растения обладают способностью реагировать на различные воздействия людей, находящихся в их непосредственной близости. Также стало очевидным, что звуки и, в частности, различные типы музыки, стимулируют растения реагировать вполне определёнными способами. Например, громкая музыка, типа рок-н-ролла, вынуждала их пытаться "убежать" от этого звука, заставляя их отворачиваться от того направления, из которого исходил звук, в то время как в случае мелодичной музыки, особенно классической, они имели тенденцию наклоняться к источнику того звука, на который они реагировали положительно.

В книге "Тайная жизнь растений", написанной Томпкинсом и Бирдом (Peter Thompkins and Christopher Bird, "The Secret Life of Plants"; New York: HarperCollins, 1989), описаны многие различные реакции, которые наглядно демонстрировали растения.

Поскольку становится возможным принять тот факт, что растения положительно реагируют на любовь и признательность, и отрицательно - на недостаток любви или неприязнь, то несомненно, что животные, находясь на более высокой ступени эволюционной лестницы, способны реагировать в ещё большей степени на обращение со стороны людей. Опять же, влияние личного и, таким образом, автоматически и всеобщего избегания сердца при этом становится предельно очевидным.

Обращение с животными может быть самым разнообразным, простираясь от нелепой и чрезмерной постоянной увлечённости ими вплоть до противоположного полюса жестокости, пыток и лишений.

Домашние животные вынуждены полагаться на своих владельцев в отношении своего благополучия и защиты. Внутри них также содержится искра божественности, но, в отличие от людей, они неспособны выражать словами свои потребности, и при этом они не могут протестовать, когда с ними жестоко и безжалостно обращаются, или когда они отвергаются теми, от кого они зависят.

Многие люди, сами находящиеся под чьим-либо контролем, проявляют, в свою очередь, грубый контроль над животными, находящимися под их попечением, в тщетном усилии чувствовать себя менее беспомощными. Но все великие всемирные духовные наставники учили тому, что всё то, что мы делаем другим - как человеческим существам, так и остальным – так или иначе когда-то будет отражаться на нас самих в соответствии с тем, были ли наши действия положительными или отрицательными в их проявлении. Поэтому вполне очевидно, что каждый из нас должен внимательно относиться к тому, как мы обращаемся с представителями низших существ, ибо в противном случае мы сами можем испытать подобное обращение через некоторое время - либо в этой жизни, либо в будущем, пока мы не научимся обращаться с животными с уважением и любовью.

Саи Баба, как известно, упрекал преданного за грубое обращение с животным, указывая, что он также принимал удар или сердитые слова, обращённые к животному, так как он, а равно и каждый из нас, един со всеми живыми существами. Он также сказал, что если мы обращаемся к божественной сущности, пребывающей в животном, то оно ответит нам с этого своего уровня, и не будет вредить нам. Он приводит в качестве примера эту восхитительную историю:

Жил когда-то один гуру, который сказал своему ученику, что Бог находится во всём. Ученик поверил в это утверждение. В тот самый день проходил царский парад. Царь был в центре всеобщего внимания, восседая на огромном слоне. Пренебрегая правилами безопасности для таких парадов, ученик решительно уселся на пути царского слона, не обращая никакого внимания на предупреждающие крики о том, что он будет растоптан насмерть. Когда слон приблизился к нему, он поднял его своим хоботом и в целости и сохранности перенёс на обочину дороги. Ученик пошёл к своему гуру и пожаловался, что, хотя Бог был и в слоне, и в нём самом, всё же он оказался неспособным устранить слона со своего пути, и что, напротив, слон устранил его. Гуру объяснил, что это просто связано с большей физической силой, которой обладает слон. Он сказал ученику, что если бы тот не смотрел на Бога в слоне, то животное убило бы его, даже не прерывая своего пути. Однако, поскольку ученик смотрел на Бога в слоне, то Бог поднял его и благополучно убрал с опасного пути. Ни одно животное, даже кобра, не навредит человеку, который видит Бога как реальность, неотъемлемо присущую животному или змее. То же самое обычно истинно и в отношении опасных людей, но здесь имеются некоторые исключения из-за кармических обусловленностей.

Но Баба печально комментирует, что когда мы взываем к божественной сущности в человеке, собирающемся напасть на нас, то вышеупомянутый метод не всегда приносит успех, поскольку в настоящее время никто не является средоточием одной только добродетели; все мы являем собой смесь хороших и плохих качеств.

Для индейцев, эскимосов и людей из других подобных культур, которые всё ещё живут в близкой гармонии с природой, является привычным спрашивать разрешение у животного, которое они ходят убить, чтобы добыть себе пищу. Также имеется много историй о животных, которые вели себя так, будто они были согласны отдать свои жизни, чтобы накормить голодавших людей. Однако собственно убийство животного представителями вышеупомянутых культур сопровождается определёнными ритуалами и молитвами, наряду с выражением благодарности животному за предоставление столь необходимой для выживания пищи.

Как и дети, животные находятся под нашим попечением и защитой, и с ними нужно обращаться с заботой и лаской. Мы должны вести и учить их, но мы не должны позволять им управлять нами. Мы несём ответственность за предусмотрительное и внимательное обращение с ними с учётом их потребностей, но также и наших собственных.

Глава 17

Роль женщин в воссоединении с энергией сердца

Как мы воссоединимся с энергией сердца, которая устранялась или подавлялась в течение столетий в мужчинах и женщинах во всех культурах? Женщины принимают мужское семя и производят на свет детей, чтобы поддерживать человеческий род. Они несут энергию инь, которая по своей природе является восприимчивой, питающей и заботливой. Эта по своей сути восприимчивая форма дополнительно обеспечивает им более близкую связь с сердцем, а также с чувствами и эмоциями, в отличие от мыслительной функции.

В нынешний период эволюционного пути человека, в связи с его потребностями, энергии ян придаётся слишком большое значение, и она чрезмерно развита, зачастую просто в огромной степени. Но сейчас её развитие уже зашло слишком далеко, и эта энергия должна быть сбалансирована её противоположной, но также и дополняющей, энергией инь.

Этот процесс может быть уподоблен движению маятника, который вначале движется до предела в одном направлении, а затем должен качнуться так же далеко назад в противоположном. Когда этому процессу позволяют беспрепятственно продолжаться, не создавая преград или ограничений, то, в конечном счёте, маятник отыщет центр между этими двумя противоположностями.

Как на всемирном, так и на индивидуальном человеческом уровне этот процесс всегда имеет место между парами противоположных проявлений энергий инь и ян. На всемирном уровне это колебание достигает больших крайностей и, поэтому, занимает более длинный промежуток времени, и на этом уровне его гораздо легче заметить.

Наиболее чёткий пример таких широких колебаний может быть замечен в известной истории наций. Каждая цивилизации после достижения пика в своём развитии во всех областях прогресса затем неизменно начинает увядать, изменяя своё движение на обратное, и, постепенно, приходит к своему полному краху. Это - естественный процесс, лучше всего иллюстрируемый периодом жизни всех типов живых существ, будь то кристаллы, растения, рыбы, птицы, животные или люди. Движение океана также подчиняется этому ритму с отливом или отступлением, или инь, и приливом или накатом, или ян.

С этими естественными отливами и приливами связан очень определённый временной распорядок в жизни всех существ. Молодое потомство рождается, подчиняясь этому процессу, живёт под его воздействием день за днём, пока не достигнет своего пика в тот момент, когда начнёт преобладать противоположное действие по мере приближения к смерти.

Существует волна в делах людей, которая, будучи использованной, приводит к успеху. Если же она упущена, то всё путешествие их жизни оказывается пустым и бедственным.

Юлий Цезарь, lv iii 217

Все мы обладаем ограниченной свободной волей, которая может сталкиваться и конфликтовать с этим естественным ритмом. Если мы слишком спешим, то мы порождаем противодействие, в результате чего возникает конфликт. У большинства из нас имеется тенденция к излишней спешке и стремление повлиять на ход времени таким образом, чтобы подчинить его нашей собственной нетерпеливости, и тогда возникает конфликт с естественным движением ритма.

Однажды, когда я работала с тонкими планами сознания, мне был показан всемирный такт (или ритм) вместе с информацией о том, что все живые существа находятся в согласии с ним, кроме людей. Только они одни благодаря своей свободной воле способны жить независимо или обособленно от его действия. Этот выбор – обычная причина широко распространённого недостатка гармонии в жизни индивидуумов и, вследствие этого, во всём мире.

Итак, благодаря нашей свободной воле мы можем следовать диктату эго и отделить себя от этого всемирного ритма. Мы отождествили себя с нашими физическими и умственными телами и отгородились от всемирного пульса, который может соединить нас с нашей истинной сущностью, которая едина с Тем. Нам необходимо избрать возвращение к Тому и пребывание в контакте с Ним, чтобы любовь, которая является Его сущностью и силой, могла активизировать наши сердца. Такое решение может быть легче принято женщинами из-за их естественного качества воплощения в себе инь (или восприимчивости) в качестве своего главного аспекта, в то время как полюс ян (или более активный) они несут в себе как поддержку.

Поскольку мировой маятник качнулся к полюсу ян, то сейчас важно удалить любые препятствия, которые могли бы предотвратить его плавное колебание назад к центру, где все противоположности сходятся вместе в единое целое. В такое время те, кто превзошёл обусловленность материального мира, могут выйти в своём сознании за пределы колебания маятника между этими двумя крайностями и стать свободными от притяжения к любому из его полюсов.

Этот выбор принёс бы пожелавшим сделать его опыт соединения всего со своими противоположными аспектами во внутреннем союзе. Плод такого союза имел бы врождённые способности быть свободным от управления со стороны маятника и находиться под непосредственным влиянием всемирного пульса.

Только когда большее количество женщин достигнет такого баланса, только тогда они смогут выражать ту любовь, которая является неотъемлемой сущностью вселенной. Когда они начинают позволять ей течь через них, тогда они смогут направлять её к другим. Результат этого процесса будет проявляться в воссоединении с всемирным пульсом тех, кто готов к этому. Такое соединение автоматически откроет сердца других людей к получению этой всеобщей силы, которую из-за отсутствия более соответствующего и менее спорного слова мы называем любовью.

Это раскрытие сердца устранит те блоки, которые препятствуют получению любви и её дальнейшему разделению с другими. Такое возвращение неизбежно начнётся медленно, но оно будет получать всё больший и больший импульс по мере того, как всё большее количество людей будет вовлекаться в него, пока оно не станет настолько быстрым, что будет менять образ жизни прямо на наших глазах. Этот процесс вызовет совершенно иной вид революции, отличающейся от тех, что имели место прежде, и возвестит новую эру, которую пророки и всемирные учителя называли Золотым Веком. Это будет похоже на то, как будто множество семян сажаются в Землю-Мать и побуждаются к действию Солнцем-Отцом.

Что могут делать женщины, чтобы помочь вновь раскрыть сердце? Вначале каждая женщина должна воссоединиться со своим собственным сердцем и устранить ту трещину, которая оказывала своё влияние в течение столь многих столетий.

Лозунг "Каждый создан равным" является правильным, но это истинно только на уровне ВС, а не на уровне индивидуальности, эго или тела отдельного мужчины или женщины. У каждого из нас имеется созданная нами нынешняя оболочка (или скорлупа), в которой размещается извечная Сущность (или пламя). Каждый из нас должен принять всё то, что мы вобрали в свою нынешнюю индивидуальность, и учиться на этом. Тогда познанное нами сможет раствориться и, становясь очевидным и прозрачным, раскроет тот свет, который был скрыт внутри и ждал своего проявления.

Для тех душ, которые облечены в женскую форму, проявление сердца (или инь) - их естественный путь к обретению цельности и свободы.

И мужчины, и женщины могут позволять ВС использовать все четыре функции - две функции ян и две - инь. Эти функции должны быть приведены в равновесие, и это осуществляется тогда, когда каждая из них развита до наиболее полной возможной степени.

Как женщины могут начать этот процесс открытия своих собственных сердец и, затем, помогать другим осуществлять то же самое? Имеются определённые ясные и простые действия, также используемые при проведении психологических консультаций, которые могут начать вызывать такое открытие и воссоединение.

Слушание любящим ухом начнёт этот процесс и вдохновит на более успешное общение. Говорение – это ян, исходящая деятельность, в то время как слушание - инь, или восприимчивая.

Как я уже упоминала прежде, большинство из тех людей, с которыми я работала, будь то дети, молодёжь, люди средних лет или преклонного возраста, жаловались, что никто никогда не слушает их, когда они пытаются общаться. Я обнаружила, что слушание – это, возможно, наиболее полезная часть процесса моей работы с людьми. Я припоминаю одного молодого человека, которому было примерно 15 лет, когда он пришёл на приём ко мне. У него было много нерешённых вопросов. Поначалу он с большой неохотой говорил со мной, поскольку, как он выразился позже, он не хотел услышать ещё одну лекцию, поскольку он уже наслушался достаточно лекций от обоих своих родителей. Я сразу же заверила его, что я вовсе не намерена читать ему лекцию. Ему было трудно поверить в это, и он спросил: "Тогда почему я здесь?" Я выдвинула предположение, что, может быть, ему захочется высказать свои проблемы и задать любые вопросы, связанные с ними и его жизнью. Я также заверила его, что всё сказанное им не выйдет за пределы той комнаты, в которой мы находились, если только он не даст мне специальное разрешение поделиться чем-либо сказанным им с его родителями или с любым другим человеком, к которому это может относиться. Я добавила, что я здесь не для того, чтобы осуждать, критиковать или даже пытаться указать ему, что делать. Он всё ещё был настроен скептически, поскольку его прошлый опыт доказывал ему, что в подобных случаях всё происходит как раз наоборот. И поэтому я спросила: "Не хочешь ли ты попытаться проделать это со мной?", на что он рассмеялся и признал, что это будет честная сделка.

Затем он начал непрерывным потоком изливать всё то, что он столь долго удерживал запертым внутри себя. Я не делала никаких комментариев и оставалась безмолвно неосуждающей, но благосклонной. Когда он наконец исчерпал слова и с большим вздохом откинулся на спинку своего стула, его лицо озарилось мгновенным пониманием. Через несколько мгновений, во время которых он был занят осмыслением своего озарения, он, в заключение, сказал мягким и колеблющимся голосом, который резко контрастировал с тем сердитым тоном, которым он начал своё изложение: "О боже! Я ответил на все мои собственные вопросы, не так ли? Вы всего лишь позволили мне говорить. Я всё время знал ответы".

Вышеупомянутая ситуация справедлива по отношению ко многим людям, но, особенно, по отношению к молодёжи, представители которой каждый раз говорят мне об одном и том же - что никто на самом деле не слушает их и не уделяет им своё полное и сосредоточенное внимание.

Следующий шаг, который следует за любящим ухом - пронаблюдать, как лучше всего предложить наблюдения, которые могут оказаться полезными. Какие зацепки раскрыл в себе человек, на которые может быть наброшено соединительное лассо общения? На этот вопрос не существует какого-то одного общего ответа. Важно быть терпеливым, пока так или иначе не придёт ответ, выражающий намёк или предоставляющий информацию, которая попадёт в точку. В противном случае бесполезно переходить к следующему пункту, поскольку каждый шаг здесь подобен очередной ступеньке, которую нельзя перепрыгнуть. Ни один из них не может быть пропущен, ибо существует определённый процесс обучения, связанный с каждым шагом на пути к любой цели. Движение напрямик не приводит к успеху в далёком путешествии, вызывая только напрасную трату времени и энергии. Когда становится ясно, что определённый пункт был воспринят и понят, то чрезвычайно важно удостовериться в понимании каждым человеком того, что они оба обладают способностью найти ответы, а не только тот, кто предлагает любящее ухо. Внутри каждого из нас содержатся ответы для решения наших собственных проблем, и, поэтому, только взывая к помощи со стороны ВС, мы сможем получить от Него ту помощь, в которой мы нуждаемся. Прежде чем мы сможем сделать это, мы сначала должны тщательно рассмотреть все аспекты ситуации с учётом всех тех методов, которые находятся в нашем распоряжении. Только тогда, когда мы приходим к осознанию, что нам не удаётся справиться с ситуацией, несмотря на то, что мы делаем всё возможное для её разрешения с помощью сознательного ума, только тогда мы будем согласны отступить и сказать с подлинной верой, что мы не знаем ответа. Тогда мы будем готовы предаться ВС, поскольку мы удалим основанные на эго представления и будем способными открыться к всеобъемлющей мудрости ВС.

Роль человека, действующего в качестве помощника, заключается в постепенном отучении другого человека от продолжающейся привычки опираться на него или на неё, чтобы индивидуум мог обратиться внутрь себя к той мудрости, которая всегда доступна ему. Помощник стремится создавать равное товарищество с каждым, кто обращается за помощью к ВС. Это не означает, что помощник должен сообщать способы решения имеющихся у человека проблем. Это должно быть больше похоже на следующее: "Я тоже не знаю ответа, так что давай мы вместе обратимся внутрь и проконсультируемся у высшей силы".

К моему величайшему удивлению я обнаружила, что многие трудности, с которыми я столкнулась в моей жизни, теперь вполне очевидно превратились в огромный и ценный актив. Люди всегда могут чувствовать, когда кто-то говорит, исходя из личного опыта, а не просто на основе теории. Только когда они уверены, что другой человек не только понимает выслушанную проблему, но и сам столкнулся с подобной проблемой в прошлом и, вполне очевидно, успешно решил её, только тогда будет иметь место необходимое доверие, чтобы следовать его словам. Всё общение должно происходить на основе товарищества с каждым партнёром, разделяющим общие идеи, чтобы они могли вместе находить ответы.

Необходимо, чтобы общение было основано на понятии "мы", а не на "ты" или "я". Только таким образом можно устранить те барьеры, что выросли между людьми, заставляя их чувствовать себя изолированными друг от друга и замкнутыми в своих индивидуальных ячейках, как будто они находятся в тюрьме. Все созданы равными на уровне ВС. Только на внешнем личностном уровне люди демонстрируют различные типы поведения, отношений и привычек.

Поэтому нелепо и смешно, когда кто-то занимает превосходящую и высокомерную позицию. Каждый из нас разделяет различные функции, действия и творческий потенциал. Никто не является более ценным или менее достойным. Именно на такой основе может иметь место успешное общение, но если кто-то чувствует себя высшим или низшим по отношению к другим, то свободный поток общения становится невозможным, и тогда такая попытка полностью обречена на неудачу ещё до её начала.

Все мы имели очень разные опыты, каждый из которых давал нам возможность выучить что-то новое. То, что мы узнали, может принести помощь кому-то ещё и дать им надежду на успех, если они согласны принять это. Тогда им можно показать, что возможно найти решение и оставить проблемы позади, чтобы перейти к другим задачам, которые могут удалить блоки, препятствующие раскрытию творческого потенциала и деятельности, от которых страдают столь многие люди.

Все мы имеем тенденцию избегать решать то, что мы считаем трудными проблемами. Мы можем подавлять их, и в этом случае они переходят в подсознание, благополучно пребывая вне досягаемости нашего сознательного внимания. Или же нам выгодно забыть о них. Другой метод состоит в том, чтобы пытаться смягчать или ослаблять боль, порождаемую нерешёнными проблемами, подобно тому, как мы стараемся облегчить физическую боль с помощью аспирина. Таким образом появляются многие неистребимые привычки, что приводит к появлению ещё более серьёзных последствий, чем первоначальная проблема.

Уклонение порождает напряжённость и требует энергии, чтобы удерживать первоначальные проблемы вне поля зрения. Вполне очевидно, что предпочтительнее открыто встречать проблемы и решать их, как только они возникают. Нам может потребоваться привлечение помощи в форме любящего уха, чтобы получить необходимую временную поддержку, энергию и вдохновение, которые позволят нам увидеть, что всё то, что появляется перед нами, предоставляет нам возможность учиться. После этого обучения мы обретаем свободу перейти к следующей ступени.

Никогда не поздно вернуться к нерешённым проблемам, которые заблокировали дальнейший рост и вынудили человека обращаться к различным уклонистским тактикам.

(часть 1) (часть 3)